“老师，我觉得自己得了性爱成瘾症……”
在咨询室，坐在我面前的女子小丽，年龄二十多岁，浑身散发出绝望的气息。
“为什么我们之间的性爱那么棒，既美妙又亲密。除此之外却根本合不来？为什么只有我们在这方面合拍，除此之外他对我漠不关心？”
面对泣不成声的来访者小丽，我适时递上纸巾。她无法理解在身体上如胶似漆的情人为何毫无征兆地弃她而去，她难以接受这个结果，于是试图割腕，幸好被家人及时发现，才未酿成惨痛悲剧。她哭泣的样子，看起来像一个深深受伤的小孩，“我以为把自己给他，他就会爱我。我什么都给他，能给的全都给了。想到我付出这么多却得不到回报，真的很痛……”小丽弓着背，不断地啜泣每天做爱,逼会松，回想着从不存在过的爱情。
小丽爱上了的，是一个比她大十岁的有妇之夫，他们在网络上认识，然后见面、上床。大叔开始的体贴和温情，迅速让小丽沦陷：“舍友和同学都说，在上床这件事上都是男生主动，可我们恰恰相反，我总是想他，我尽量把时间安排好，然后找能够独处的地方，主动约他。”听得出，小丽为了让男友的注意力集中到她身上，可谓挖空心思。
在这段关系里，小丽似乎不图物质和金钱。事实上她交往的那个大叔，也只是普通工薪阶层，上有老下有小，即便有心，也无力为小丽付出太多。
小丽稍稍平复了一下情绪再度开口，依然是有气无力地沮丧：“我只希望他过的快乐，好好留在我身边，我什么都不要，只要他多花点时间陪我……”
可即使小丽是“什么都不要”的状态，白送青春，大叔却平时对她不冷不热，小丽约他他也会出来赴约，一般就是吃个饭，然后匆匆上床。“不主动、不拒绝、不负责、不要脸”大概说的就是这种男人。
前一阵因手机没删干净的几条略显暧昧的聊天记录被妻子发现，大吵大闹后，心有余悸地大叔选择退缩，向小丽提出了分手。无法接受这个结果的小丽伤心欲绝，天天以泪洗面，请病假来找表姐，表姐痛骂她傻，着急又束手无策。于是哭到半夜的小丽一冲动进了厨房试图割腕，幸亏表姐早有警惕，听见动静跟进厨房，把刀抢下，这才避免了一场悲剧的发生。
小丽的表姐是我多年的朋友，关于小丽的原生家庭，我也有所耳闻。小丽的父亲，也就是我朋友的小舅，从事地质勘探工作，经常出差，小丽的母亲是一名会计。小丽从小就一直目睹父母聚少离多的生活里，各种鸡飞狗跳。
父母之间向来冲突不断，因为父亲是个重度工作狂，偏偏母亲用激烈的手段逼他挪出时间陪她和孩子，有时甚至不惜自残。
我让小丽谈谈她的原生家庭，小丽说：
“小时候打我记事起，父亲很少在家，偶尔回来小住，照母亲苛刻的说法，父亲只能算是回到免费的旅馆小歇。他们的感情糟透了。爸爸每次回家都要和妈妈吵上好几天。
妈妈大声喊着说他根本不爱我们。爸爸说他长时间辛苦工作，还不是为了这个家！他们多半是以互骂收场。通常最后爸爸就会离开，摔门怒吼：难怪我一点都不想回家！但有时候只要妈妈痛哭，威胁他要离婚，甚至吞很多安眠药送医院急救，爸爸就会收敛几天，早早回家陪我们。这时候，妈妈会做很多丰盛的餐点，我想是犒赏爸爸回家陪家人吧……”
讲到这，小丽不由皱起眉头，她随即又摇摇头，继续说：
“过大概三四天，爸爸又会离开，他即使没有出差，也会每晚出去喝酒，只打一通电话回来，妈妈接电话时会用冰冷冷冰冰的口气问：哦？是吗？真的吗？接着破口大骂脏话，摔上电话。
我本来以为爸爸要回家吃饭的，会打扮的特别整齐，用心地扎辫子、帮妈妈收拾房间、打扫卫生只盼爸爸回家。但每当妈妈接完电话，会气冲冲的走进厨房，一边乒乒乓乓摔盘砸碗每天做爱,逼会松，她一边破口痛骂爸爸。等她平静下来，表情就变得很冰冷。走出来说今天我们自己吃不等爸爸了，其实她这样比大叫更加恐怖。她摆好晚餐，自顾自坐下来，根本不看我一眼，也一声不吭……”
小丽讲到这忍不住又抽泣起来。她说那时自己就会很紧张，不敢说话。大气也不敢出，但是又不敢不吃晚餐。她坐在餐桌前，希望让妈妈好过一些，但对于一个孩子还说，她实在帮不上忙。每次这样吃完晚餐，一到半夜，小丽就会严重反胃吐个不停。小丽面无表情的摇摇头，继续说：“真的，当情绪不好时是妨碍消化的。”
“也很难学到良好的相处模式。”我补充道。因为小丽就是在这种家庭氛围中学习到与所爱的人相处的。
“发生这样的情况时，你有什么感觉？”我又问。小丽思索了一下，边说边点头，仿佛强调就是这样没错：“嗯嗯，他们吵架时，我怕极了，但大部分时候觉得孤单，没人照顾我的感受，没人想知道我过的好不好。我努力去练拉小提琴，现在想想我练小提琴的原因主要是为了盖过爸妈争吵的声音。也有理由躲远一点。我也学会尽量的不惹麻烦，很少讲话，假装没有看到爸妈怎么对待彼此，从不告诉别人我心里的事，我努力拿到好成绩，我觉得爸爸只有这样的时候才会注意到我，他会说让我瞧瞧你的成绩单，稍微跟我聊一下，如果我的成绩很好，他脸上会流露出难得一见的轻松愉悦的表情，我是为了他才用功读书的……”
说完，小丽沉默了一会。我静静陪伴着，直到她再次开口问我：“老师，活到现在我为什么心里一直不快乐，很难过？”小丽捂着心口，脸上的表情让人感到可怜。她哭着继续说：“我说不出我一直难过的原因，我该怎么解释我为什么这么难过？我没有受苦，生活也没有重大的匮乏，既没有饿过肚子，也从来没有缺过什么。可是，为何我从来没有真正开心过？”
小丽未完全认识到自己在家中的孤立感有多深，她缺乏关注和教养，因为父亲极少在身边，母亲对丈夫满腔怒火没有多余的力气照顾孩子，如此一来，小丽在感情上严重匮乏。越匮乏，越饥渴。所以她对待感情，就会像一个饿了许久的人一样饥不择食。
理想的原生家庭的情感流动是：在孩子成长的过程中，父母会给予孩子关注于爱，而孩子能够与爸妈分享自身的见解与感受，回报父母的关心。但小丽的父母困在一场意志力的斗争之中，相持不下，无暇接纳女儿回赠的礼物。于是等小丽年纪稍长，就把内心的爱以性爱的形式当成礼物送给别人。但小丽托付的对象都是像她父亲一样的、同样不愿意回应她的那种人。因为只有这种互动模式是小丽从小熟悉的，如果不是这种模式，比如一个很热情的男生也曾追求小丽，但小丽感觉不对劲，因恐惧而逃避，断然拒绝了那个男孩。这是因为小丽对冷漠疏离习以为常，换了别的模式，她会感觉不熟悉、不安全，也不知所措，因此她也用从小习得的模式选择逃离。
小丽总是爱上拒人千里之外的男人，自然有其原因。小丽很难和人建立真正的亲密关系，他从小看着父母激烈争吵，吵完后彼此和解，但和解也代表了下一次争吵的开始，家中气氛剑拔弩张，有时候略为好转，却从未有过真正的分享亲密和爱。小丽受够了母亲操控感情的手段，因此反其道而行之，只求付出，不问回报，于是成了一个在情感上过度付出的人。
过度付出的女子，在情感里容易上演的剧情是：把白雪公主童话的性别角色逆转，白雪公主被施以魔咒沉睡不醒，等待王子的吻使她清醒；过度付出的女子则希望自己是破解魔咒的人，把身边的恋人当成备受痛苦煎熬需要拯救的王子，即便这个王子很少为人着想，老爱生气，容易陷入沮丧，冷漠、甚至残忍凶暴，她也替这类行径开脱，认为是他缺乏关爱所致。总以为付出爱就能改造他的弱点，甚至病态心理，下决心用爱的力量拯救他。
“性”往往是过度付出的女子常用的手段，她每一次亲密的举动，都是为了改变恋人所作的努力；每一次亲吻、爱抚都仿佛在告诉他，他好棒、好特别，深受她珍惜。她认定只要恋人终于相信她的爱，就会蜕变成真实的自我，幡然觉醒摇身一变，成为她自己心目中理想的情人。所以过度付出的女子，在床第之事上会耗费许多心力，无论对方基于什么样的回应，都促使她更加努力讨好付出，想办法使伴侣确信她的心意。
这种心理是复杂的，也掺杂了其他的因素：如她会觉得尤其是两人发生冲突过后，性爱会更加狂野。原因是性行为本身可以让压力释放，二是在争执过后，双方投入相当大的心力经营床第之事，借着性爱重新稳固双方的关系，以免感情因争执而生变。男女双方在这种情况下，体验到更愉悦的性爱滋味，就像是重新肯定了这段关系的价值。背后的想法可能是：瞧瞧我们多亲密，多么爱对方，能让彼此感到快乐，我们是属于彼此的。
当他们感到非常愉悦的肉体感受，就能够产生一种你中有我，我中有你的亲密感，对过度付出的女性而言尤其如此。和恋人的摩擦越大，性爱就越刺激。使她自己更以为离不开恋人。反过来说也是一样，过度付出的女子与脾气温和的男人交往时却觉得性爱太乏味，因为跟他在一起情绪不再激动，也不需要利用性去证明任何事，日子过的惬意又轻松时，她就会觉得没劲。因为她早已习惯了惊涛骇浪的恋情，如今爱情的滋味如果平淡如白开水，就似乎证明了冲突、不安、心碎和夸张的戏码才是真爱。很多有性受虐癖好的人，多数也是基于这种心理。
小丽的故事让我不由想到：我们应该先讨论一下“真爱”的定义。
希腊人比较聪明，用“激情”和“神圣”这两个词来区分截然不同的爱。
激情之爱是热烈、缠绵的。神圣之爱则是忠贞的感情，指的是双方深爱彼此，不加杂一丝激情。
激情之爱与神圣之爱的区别，让我们明白为何在寻觅伴侣时，经常面临两难的局面。
激情之爱是上苍穹下黄泉，也要找到的那个人——他难以形容，不易把握、让人感觉患得患失，却是独一无二的。越执着强烈，越感觉爱得刻骨铭心，因此在这样的感情里，内心充满兴奋、狂喜、夸张、焦躁、紧绷、神秘与渴望等情绪，常有必须克服的阻碍，因此让人感觉真爱总免不了受苦。
神圣之爱是两个彼此关心的人承诺终身厮守，两人的价值观相近，有共通的兴趣与人生目标，愿意容忍对方和自己不同的地方。他们衡量爱情深度的标准在于两个人是否互信互重，允许双方率性表达自身看法，用充满创意的方式面对世界。两人喜爱分享过去和现在的经验，也共同展望未来，把对方当成毕生珍惜的挚友。
第二个衡量标准在于是否愿意诚实面对自己，好让这段感情持续茁壮，亲密感日益加深。真爱令人感到平静安稳，愿意终生给予对方慰藉和支持，相互付出和理解。
过度付出的女性基本会偏爱激情之爱，她们心中通常洋溢着浪漫的激情。恰恰是因为两个人的关系不可能持续，才有那样的激情。为了让热情延续，过度付出的女性会乐于通过不断抗争，克服诸多障碍，永远渴盼、永远得不到的爱，来让自己持续地折腾——也就是人们常说的“作”。激情意味着受苦，她们往往越是受罪爱火越炽热，激烈的爱情令她激情澎湃。平静安稳、相伴一生的关系他们会觉得索然无味。因此，当她们最后从一心爱恋的对象身上获得想要的一切，不再受苦时，爱火也会随之熄灭。或许她会认为自己不爱这个人了，因为甜蜜又痛苦的感受已经消失。
当今社会，可能很多人会把两种爱混为一谈。很多影视剧、网络小说的情节都是狂野爱恋、激情之爱，不作不死不疯魔不成活。这仿佛能给观众带来旁观的满足感，很多年轻人的爱情观也会受其影响，以为只要有足够的激情，两人便能终身不渝。然而放到现实中，许多宣告破局的恋情刚开始也是天雷勾地火，更多的却是来的快去的快。男女之间的关系，如同烟花，短暂绽放，迅速消失。所以唯有激情才可能长久这项说法并不正确。挫折感、受罪、想要却得不到的痛苦，能够有效催化激情，却无助于维持长远稳定、相互滋养的关系。
初期肉体上的相互吸引终将消退，这份激情若是要转化为相互关心、忠贞不移的情谊，就必须要拥有共同的兴趣、相近的价值观和人生目标，以及维系长久亲密关系的能力。
不过常见的情况是：浓得化不开的爱，虽然刺激，却少了一样极其重要的感情，也就是长久的承诺。承诺才能让经历风浪的恋情变成细水长流，提供安全感。假如两人克服了结合的障碍，真正长相厮守，在激情不再之后，两人会获得安全温暖，想好好对待彼此，若想得到安稳，就得忍受乏味。
巩固长远关系的安全感也可能让关系变成一滩死水，如果在两人定下来以后仍盼有源源不绝的挑战和兴奋感，这股激情无法来自挫折感和渴望，而必须深入探索。稳定、安全的关系里的深度链接，仅存在于相互承诺的男女之间。
《欢欣的奥秘》的作者劳伦斯认为：最好是单一伴侣之间，才可获得这种深度链接，因为神圣之爱背后的信任和诚实，必须结合酝酿激情的要素：勇气和不怕受伤的坦白，才会有真正的亲密。
虽然人们时常觉得恋情中的兴奋战栗大多来自于激情，极少来自于相知相惜处于稳定关系的伴侣，但是真正带给人们身心疗愈和慰藉的，却是稳定的、安全的“神圣之爱”，两个生命彼此看见、关照、相守、扶持，才是真正的亲密。
如小丽一样的那些过度付出的女性，只有先恢复正常的爱情观，才能培养真正的亲密关系。
作者简介：
野子，原名李荣，国家二级心理咨询师、国家二级心理督导师、沙盘游戏写作导师、舞动治疗师、全国多家公益组织心理疏导志愿者、历任十余年电台心理夜话类节目主播。山东省作家协会会员，出版《玫瑰生涯.女性幸福人生全攻略》、诗集《地脉》、《静美之季》等。
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