电影《美丽心灵的永恒阳光》的金·凯瑞,在分手后伤心欲绝,于是借助实验性疗法直接消除了他对上一段感情的记忆。
毫无疑问,分手是痛苦的。但心理学家Carlson和Hatfield的一项研究发现,那些失恋或离异的人,常常因为过于关注已然不再的东西,而忽视了他们仍然所拥有的。
心理学家盖伊·温奇(Guy Winch)给出了4个方法来使你从分手中恢复出来。
1.列出分手的主要原因,特别标注其中不可解决的矛盾
所谓好了伤疤忘了疼,大部分复合的人分手后选择重来,便是只保留了恋爱时美好的记忆,忘记了两人之间难以调和的矛盾。
这些矛盾反映了他们难以互相包容和理解的性格、不能求同存异的价值观。
他们信誓旦旦地以为重新开始会改变一切,但正是这些难以调和的矛盾,让他们再次分手。
就像马尔克斯《霍乱时期的爱情》里写的那样:他还太年轻,尚不知道回忆总是会抹去坏的,夸大好的。
而且,根据大部分人表示,第二次分手带来的伤害要远远大于第一次,两人相互憎恨的程度也会更大。
所以,列举出你们之间不可调和的矛盾。每当想念他或是想复合,请大声朗读它。
2.与亲密朋友保持联系,不要急于开始另一段恋爱关系
从分手后的痛苦中痊愈,就像运动员受重伤后重返运动场一样。
他不能立刻投身于剧烈的运动中,他需要细致地、缓慢地进行热身活动,然后试着做一些比较简单的运动,比如慢跑。
分手后的人也一样,立刻开始新的恋情是不明智的。
从破碎的关系中恢复出来,不仅是个情感过程,也是个生理过程,这需要一定的时间。
移情别恋虽然可能让你快速忘掉旧人和痛苦,但是也会把错误的交往模式带到新的关系中。
试试去找朋友来一场亲密的交谈,谈谈你在这一段关系的得失;或是找一个老友喝一杯,让痛苦慢慢化解。
3.重新评估自己
把责任直接归咎到他人身上是容易的,但你也得不到心灵上的成长。
由Grace M.Larson和David A. Sbarra发表在《社会心理与人格科学》的研究表明:分手后的九周内,对自己有更多思考的人,会得到更快更好的恢复。
恢复过程中涉及到的一个重要因素在心理学上被称为“自我概念重组“。
自我概念指一个人通过经验、反省和他人的反馈,逐步加深对自我的了解。自我概念重组指,在分手后,重新认识自我,重建或加强与他人无关的自我意识。
在上一段关系破裂与下一段关系开始之前,这一段的时间是你重新评估自己的宝贵时间:
在一段亲密关系中,我的交往模式是否有问题?我需要怎么改正?
我最看重伴侣的什么品质 ?善良?温柔?诚实?
我能做到有效沟通吗?我应该怎么改善与伴侣的沟通问题?
耐心搞清楚这些问题,并积极地提高自己,有助于下一段关系的顺利进行。
4.直面痛苦
Eckhart Tolle的《新地球》对痛苦有一个美丽的类比:
想象一下你的胳膊上有一根刺。每当你或他人触碰的时候,你都会感到疼痛。
现在你有两种选择,保护它不被别人碰到,或者直接将其拔掉。
显然,第二种选择更痛苦,但意义更为深远。痛苦将永远消失。
虽然大多数人都奉行“长痛不如短痛”的生活准则,但是实际生活中,极少的人才能做到这一点。
面对糟糕的恋情或婚姻,人们倾向于选择忍耐而不是直接解决问题。
解决问题承受的痛苦是巨大的女人分手后的生理需求,但只是一时的。逃避问题承受的痛苦是微小的,但却是长久的。
你会感觉身上总有一根刺。自己不能碰,别人更是碰不得。
你随时会炸。你搞不清楚,别人更不知道哪里出错了。
然后你保护这根刺,并为此规划了整个人生。比如和不爱的恋人结婚,和不合适的伴侣厮守,你看起来风风光光,其实刺在你身,疼在你心。
你最终成为了那根本可以轻易拔掉的刺的受害者和奴隶。
直面痛苦的方法很简单,感觉它,承受它,直视它,拔掉它。
总结:
分手后的痛苦是真实存在的,但也为美好的事物打开了大门。
当你从分手的痛苦中痊愈出来,你会更加清楚自己的需要。
然后你开始下一段关系女人分手后的生理需求,不是逃避孤独,不是基于体面。而完全是因为爱。
本文到此结束,希望对大家有所帮助!